Maluco Beleza

Todos nós sabemos que a questão “sanidade mental” é extremamente relativa. Por exemplo: eu posso achar cabivelmente normal um sujeito ferver sua meia, todo o dia, para tomar a água da fervura – com uma pitada de estrato de cueca – como chá. Já você pode considerar isso um caso de calamidade pública, então chamar algum exorcista ou a Organização Mundial de Saúde. Mas existem alguns consensos gerais, assim como considerar doido de pedra qualquer um que ache Susan Boyle atraente, que ache Zorra Total um programa humorístico de alto nível, que considere Cine Band Privê um programa de filmes pornôs, que goste de ouvir Beatles enquanto se arruma para um baile funk – e vice-versa – qualquer um que prefira Trakinas de chocolate à de morango e qualquer infeliz que nasceu em uma cidade, mora em outro estado e estuda noutra cidade completamente diferente. (Perdoem-me, sou adepto a piadas internas).
Mas, mesmo sendo tudo isso extremamente óbvio, algumas pessoas (lê-se mulas) não conseguem reconhecer um legítimo maluco quando observam um. Então eu – e minha outra personalidade aqui, o S.J. – decidimos criar uma pequena e funcional lista, tão pequena e funcional que você pode tatuá-la na palma da mão para não esquecer, de característica que apenas malucos têm.

PRIMEIRA PEQUENA E FUNCIONAL LISTA DE CARACTERÍSTICAS QUE APENAS MALUCOS TÊM

- Ter amigos invisíveis, falar com verduras (principalmente o tomate, que nem verdura é), ver gente morta (a não ser A Morte, que vê gente morta todo dia), acreditar que o Corinthians realmente é campeão do mundo e pensar que eu sou um péssimo escritor.
- Crer que o único jeito de saber se algo voa ou não é jogá-lo do topo de um prédio de 50 andares (principalmente para quem faz isso com hamsters e peixes)
- Se chamar Lady Gaga.
- Ouvir vozes inexistentes. Obs.: Essa regra não é aplicável quando se está em shoppings, hipermercados, lojas, etc., pois nesses lugares ouvir a voz “Sr. Pedro, favor encontrar sua filha chorona no guichê cinco” é altamente normal.
- Tentar brincar de gangorra, pega-pega e cabo-de-guerra sozinho.
- Correr pelado contando carneirinhos cantando o hino nacional da Nigéria em um deserto chinês.
- Acreditar que pode existir numa ilha tropical um urso polar, um homem de preto que vira fumaça, um homem de branco que é Lúcifer em outro seriado, viagens no tempo, morenas sardentas, fugitivas e gostosas e iraquianos torturadores. (Qualquer semelhança não é mera coincidência.)
- Preferir funk, pagode, bossa nova, gospel ou qualquer outra estilo musical ao velho e bom Rock and Roll.
- Fazer roleta russa com uma pistola automática.
- Ler esse blog.

Obs.: Se você for rico – lê-se pode de rico – todas as regras não se aplicam a você. Para você, todas suas esquisitices serão chamadas de excentricidades, e ninguém vai se importar se você gosta de tomar no café da manhã ratos uruguaios fervidos com manteiga de cacau, pois você é rico.

Obs. 2: Esse blog não apóia, de maneira alguma, o mal trato de ratos uruguaios.