Existe um singular tipo de pessoas que você certamente encontrará em sua vida: os aproveitadores. São aquelas pessoas que não pestanejam em usar você, aproveitando de seus sentimentos e boa vontade. Você está apaixonado por alguém, e esse alguém pede para você, sei lá, arrumar o quarto dele/a. Você, obviamente, o fará. E se esse seu alguém é um aproveitador, você está literalmente ferrado. Essa tática é, às vezes, adotada por alguém pais, que gostam de usar pressão psicológica para manipular filhos “fracos”. Só há uma forma de se proteger dos aproveitadores: localizando-os e então, caso as coisas fiquem critica, afastem eles de sua vida. Não importa se seja sua mãe, seu irmão ou seu gêmeo siamês, porque, meu caro, eles não gostam de você; gostam daquilo que você pode oferecer.
1° Manual de Bolso para Identificação e Proteção de Aproveitadores
Aproveitadores não têm chifres, não possuem tatuagens de olho no tornozelo esquerdo e nem pentagramas na testa. São pessoas como eu e você, e a melhor forma de identificá-los é prestar atenção no que eles fazem:
- Se esse alguém só fala com você quando quer fazer, marque um ponto. (Não no monitor, seu babaca.)
- Se esse alguém vira a cara quando você o cumprimenta, e depois vem só sorrisos a gracejos para pedir seu carro emprestado, marque outro ponto. (Só vai piorar tentar passar corretivo em seu monitor para apagar o um antes riscado, seu mané)
- E se, caso você se negue a fazer algo pedido, e esse alguém simplesmente para de falar com você, marque dez pontos, pois com certeza o/a filha da mãe é um aproveitador de nível 1!
Para alguns casos, não tem volta: você está diretamente ligado a um aproveitador (também chama do de esperto, safado, sacana ou político, em outras crenças.) Se caso com algum? Se ferrou! Vai ter que lavar louça o resto de sua aproveitada vida. Sua mãe é uma? Se ferrou! Vai passar o da vida dando presentes pra ela. Sua filha é uma? Se deu bem! Ela certamente irá se casar com um rico, e você poderá, então, melhorar de vida. Aqui vêm algumas coisas que você pode - mas não deve - tentar fazer para se livrar de um aproveitador.
- Mude de país. A não ser que seu aproveitador seja muito persistente, tenha sobrando milhagens de companhias aéreas e seja poliglota, você conseguirá!
- Doe todos seus bens para a sociedade de proteção das borboletas do Afeganistão e virei hippie!
- Entre para a Cia e mude de identidade.
- Enviei seu aproveitador para o Haiti, com passagem só de ida, e reze por um terremoto.
OBS.: Nenhum aproveitador foi maltratado durante a produção deste post!
quarta-feira, 31 de março de 2010
terça-feira, 30 de março de 2010
Capítulo 1 - A rosa
Mesmo esse texto já ter causado polêmica interna antes de ser postado, corajosamente o farei. Bom, ele realmente ainda não foi escrito por completo, e a minha ideia inicial é completar ele com a ajuda de comentários e/ou xingamentos à minha pessoa. Pra quem já leu o que eu escrevo, conheçe meu singular estilo, mas pra quem ainda não o fez, tente, pois mal talvez faça, mas e daí, quem se importa?
Capítulo 1 - A rosa
Respirando o frio ar da noite, olhei para cima e vi uma cintilante lua cheia. Ela brilhava solitária, quase sorrindo para mim. E eu sorri de volta. Sentei-me no cinzento banco a minha frente, e apreciei a vazia praça ao meu redor. As belas árvores, que durante o dia proporciona a todos sombra e ar fresco, a noite davam um tom sinistro ao lugar, com suas silhuetas grandes e estranhas formas. Chequei meu relógio, e os ponteiros marcavam precisamente 19h57min, quase o horário combinado. Sempre gostei de chegar em meus compromissos – e principalmente encontros – no horário, mas tomei precauções especiais nessa minha saída noturna com Marian, a mulher de minha vida. Como posso estar tão certo disso? Não tenho a mínima idéia, apenas sei.
Tentei inutilmente ajeitar meus rebeldes cabelos, que insistiam em ir para todos os lados. Não sou exatamente o tipo de cara bonito que atraem todos os olhares, mas sei – e sinceramente espero – que tenho meu charme. Não o tipo de charme ortodoxo, mas é meu charme. Meu cabelo negro quase sempre caia sobre meus olhos, obrigando-me a colocar minha franja por de trás das orelhas. Assim como meus cabelos, meus olhos eram estranhamente negros, como o breu de uma chuvosa noite. Não sou do tipo atlético, mas sou magro e alto, esguio. Para aquele especial encontro tentei ajeitar de alguma maneira meu cabelo, o que transformou em uma espécie de espantalho punk. Usava calça jeans escuras, e uma neutra camisa preta de banda. Era possível, sabia eu, sentir o cheiro de meu perfume Kaiak de longe, mas não me importei. Marian adorava meu cheiro. Olhei para a já pálida rosa em minha mão direita, e uma onda de alegria percorreu o meu nervoso corpo.
Logo após meu relógio marcar 20h00min, pude ver Marian vindo pelo esverdeado corredor de praça que nos separava. Seu nada mais que perfeito cabelo castanho caia livre sobre seus ombros, lisos, iluminados. Seus enormes olhos negros, assim como os meus, se sobressaiam sobre sua branca pele, ofuscando quase tudo ao redor. Ela usava um elegante vestido acinzentado, que marcava as sinuosas curvas de seu corpo magro. Sua pequena bolsa negra vinha colada a ela, quase a abraçando. Mas o que eu mais gostaria de ver nela, seu resplandecente sorriso, não estava lá. Seus rosados lábios estavam crispados, sem movimento.
Ela chegou até mim, e então me levantei de sobressalto. A tomei em um apertado abraço, o qual ela retribui sem muita emoção. Eu estremeci. Será que ela estava ali contrariada? Eu não tinha idéia do quanto eu estava certo.
Ela sentou-se ao meu lado, e esboçou um sorriso quando eu timidamente entreguei a rosa para ela.
“Nathan, você não precisava! Você é um amor, sério!” Beijou-me na face. Lutando para não corar, disse para ela:
“Você merece!”- Procurei, mas não achei o seu sorriso lá.
Ela estava estranhamente quieta, coisa que nunca foi. Senti falta de sua voz, e resolvi puxar assunto.
“Você está linda essa noite, sério. Se eu fosse essa rosa, teria vergonha de estar perto de ti.”- Sua pálida face tingiu-se de vermelho.
“Para com isso. Você também está bem com essa camisa do, como é que é, AC/DC?
Eu ri. Um “Nossa, você também está maravilhoso, Nathan!” certamente me faria melhor, mas havia algo com ela essa noite. E algo de errado comigo todo o instante que passava com ela. Então eu disse:
“Eu adoro essa banda!”
“É, eu sei.” – Disse Marian, sua voz baixa soando como um sussurro.
Quando já estava se tornando constrangedor, um alto ruído quebrou o silêncio: o celular de Marian. Ela perceptivelmente estremeceu, e o terror dominou sua face. O sinal de alerta tocou em minha cabeça. Tinha algo errado, muito errado com meu anjo.
Ela leu uma mensagem de texto, e o meu respeito me impediu de espiar por cima de seu ombro a tela de do celular – e consequentemente seu decote. Ela tremia quando se levantou, medo em sua face, e então me disse:
“Eu realmente não queria faltar ao nosso encontro, Nathan. Sério. Mas eu tenho que ir, agora.” – Ela já estava saindo quando eu delicadamente a segurei, e disse:
“O que está acontecendo com você? Quero dizer, você está apavorada! Você sabe que não importa o que seja, você pode contar comigo!”
“Eu só... Eu queria, mas não posso contar. Talvez...” – Ela hesitou. E após um longe segundo, puxou de sua bolsa um pequeno bloco, começou a escrever, e após alguns segundos, dobrou-o e o entregou para mim.
“Isso talvez seja um erro. Bom, isso é com certeza um erro. Mas eu não posso te contar agora, não aqui.” – Ela olhou desconfiada para todos os lados, talvez com medo que os bancos pudessem nos dedurar.
“E eu tenho que ir agora.” – Ouvi, e quando fiz menção de falar, ela me interrompeu:
“Nada de perguntas, agora não é hora. E, só pra constar, eu te amo.”
Encostou seus lábios nos meus, e me deu, de leve, um beijo. Fiquei extasiado lá, e só quando ela já estava longe, pude ver seu maravilhoso sorriso em seu rosto, ofuscando até a mais brilhante das luas, transformando a escuridão daquele lugar em luz; um verdadeiro sol da meia-noite.
Capítulo 1 - A rosa
Respirando o frio ar da noite, olhei para cima e vi uma cintilante lua cheia. Ela brilhava solitária, quase sorrindo para mim. E eu sorri de volta. Sentei-me no cinzento banco a minha frente, e apreciei a vazia praça ao meu redor. As belas árvores, que durante o dia proporciona a todos sombra e ar fresco, a noite davam um tom sinistro ao lugar, com suas silhuetas grandes e estranhas formas. Chequei meu relógio, e os ponteiros marcavam precisamente 19h57min, quase o horário combinado. Sempre gostei de chegar em meus compromissos – e principalmente encontros – no horário, mas tomei precauções especiais nessa minha saída noturna com Marian, a mulher de minha vida. Como posso estar tão certo disso? Não tenho a mínima idéia, apenas sei.
Tentei inutilmente ajeitar meus rebeldes cabelos, que insistiam em ir para todos os lados. Não sou exatamente o tipo de cara bonito que atraem todos os olhares, mas sei – e sinceramente espero – que tenho meu charme. Não o tipo de charme ortodoxo, mas é meu charme. Meu cabelo negro quase sempre caia sobre meus olhos, obrigando-me a colocar minha franja por de trás das orelhas. Assim como meus cabelos, meus olhos eram estranhamente negros, como o breu de uma chuvosa noite. Não sou do tipo atlético, mas sou magro e alto, esguio. Para aquele especial encontro tentei ajeitar de alguma maneira meu cabelo, o que transformou em uma espécie de espantalho punk. Usava calça jeans escuras, e uma neutra camisa preta de banda. Era possível, sabia eu, sentir o cheiro de meu perfume Kaiak de longe, mas não me importei. Marian adorava meu cheiro. Olhei para a já pálida rosa em minha mão direita, e uma onda de alegria percorreu o meu nervoso corpo.
Logo após meu relógio marcar 20h00min, pude ver Marian vindo pelo esverdeado corredor de praça que nos separava. Seu nada mais que perfeito cabelo castanho caia livre sobre seus ombros, lisos, iluminados. Seus enormes olhos negros, assim como os meus, se sobressaiam sobre sua branca pele, ofuscando quase tudo ao redor. Ela usava um elegante vestido acinzentado, que marcava as sinuosas curvas de seu corpo magro. Sua pequena bolsa negra vinha colada a ela, quase a abraçando. Mas o que eu mais gostaria de ver nela, seu resplandecente sorriso, não estava lá. Seus rosados lábios estavam crispados, sem movimento.
Ela chegou até mim, e então me levantei de sobressalto. A tomei em um apertado abraço, o qual ela retribui sem muita emoção. Eu estremeci. Será que ela estava ali contrariada? Eu não tinha idéia do quanto eu estava certo.
Ela sentou-se ao meu lado, e esboçou um sorriso quando eu timidamente entreguei a rosa para ela.
“Nathan, você não precisava! Você é um amor, sério!” Beijou-me na face. Lutando para não corar, disse para ela:
“Você merece!”- Procurei, mas não achei o seu sorriso lá.
Ela estava estranhamente quieta, coisa que nunca foi. Senti falta de sua voz, e resolvi puxar assunto.
“Você está linda essa noite, sério. Se eu fosse essa rosa, teria vergonha de estar perto de ti.”- Sua pálida face tingiu-se de vermelho.
“Para com isso. Você também está bem com essa camisa do, como é que é, AC/DC?
Eu ri. Um “Nossa, você também está maravilhoso, Nathan!” certamente me faria melhor, mas havia algo com ela essa noite. E algo de errado comigo todo o instante que passava com ela. Então eu disse:
“Eu adoro essa banda!”
“É, eu sei.” – Disse Marian, sua voz baixa soando como um sussurro.
Quando já estava se tornando constrangedor, um alto ruído quebrou o silêncio: o celular de Marian. Ela perceptivelmente estremeceu, e o terror dominou sua face. O sinal de alerta tocou em minha cabeça. Tinha algo errado, muito errado com meu anjo.
Ela leu uma mensagem de texto, e o meu respeito me impediu de espiar por cima de seu ombro a tela de do celular – e consequentemente seu decote. Ela tremia quando se levantou, medo em sua face, e então me disse:
“Eu realmente não queria faltar ao nosso encontro, Nathan. Sério. Mas eu tenho que ir, agora.” – Ela já estava saindo quando eu delicadamente a segurei, e disse:
“O que está acontecendo com você? Quero dizer, você está apavorada! Você sabe que não importa o que seja, você pode contar comigo!”
“Eu só... Eu queria, mas não posso contar. Talvez...” – Ela hesitou. E após um longe segundo, puxou de sua bolsa um pequeno bloco, começou a escrever, e após alguns segundos, dobrou-o e o entregou para mim.
“Isso talvez seja um erro. Bom, isso é com certeza um erro. Mas eu não posso te contar agora, não aqui.” – Ela olhou desconfiada para todos os lados, talvez com medo que os bancos pudessem nos dedurar.
“E eu tenho que ir agora.” – Ouvi, e quando fiz menção de falar, ela me interrompeu:
“Nada de perguntas, agora não é hora. E, só pra constar, eu te amo.”
Encostou seus lábios nos meus, e me deu, de leve, um beijo. Fiquei extasiado lá, e só quando ela já estava longe, pude ver seu maravilhoso sorriso em seu rosto, ofuscando até a mais brilhante das luas, transformando a escuridão daquele lugar em luz; um verdadeiro sol da meia-noite.
Talento (não me refiro ao chocolate!)
Numa época em que tudo é automatizado, o que nos torna melhor que os computadores à nossa frente é algo bem primitivo: nosso talento. Talento é nossa habilidade nata para exercer certa função. Eu, por exemplo, tenho talento para comer chocolate e me meter em problemas, não necessariamente nesta ordem. Geralmente as pessoas talentosas se destacam das outras, e consequentemente obtêm sucesso. A não ser que você tenha talento para cantar funk ou ser um perdedor (não é a mesma coisa?), porque se você tem, certamente está ferrado.
Mas esse post não é direcionado para os meus milhares de leitores talentosos e bem sucedidos que generosamente enviaram aquela grande quantia para minha conta do bancária. È sim para os bilhares que não possuem talento algum. Então aqui, com exclusividade, o primeiro manual para os sem-talento do mundo!
Possibilade 1: Aproveite as oportunidades!
Se aparecer a chance de ir para a Tailândia para caçar ursos de pelúcia selvagens, vá! Você não tem talento e nem nada a perder! Se aquela coroa milionária – e cega – achar você uma gracinha, não pestaneje! Case-se com ela, mas antes certifique-se sobre a má saudade dela...
Possibilidade 2: Ande com talentosos !
Andando com os talentosos, você provavelmente aprenderá um pouco, e caso não aprenda, poderá roubar suas ideias! Já que você possui um déficit de talento, não tenha um déficit de esperteza também. Roube as idéias dos outros, e não se esqueça de se certificar que ela não fala nada sobre vibradores movidos a luz solar de chocolate...
Possibilidade 3: Ganhe na Mega-Sena !
Para fazer isso não é necessária habilidade alguma, só um puta dose de sorte! E eu tenho toda certeza que com alguns milhões em sua conta bancária, você automaticamente será o homem mais talentoso do mundo!
Possibilidade 4: Vire cantor de axé!
Para exercer essa profissão é preciso ter o que você tem: Nadica de talento! Então, se você nasceu na Bahia, suas chances são altíssimas...
Possibilidade 5: Escreva um blog !
E vire meu mais novo seguidor!
Espero sinceramente ter feito sua vida sem-talento um pouco mais bem sucedida!
P.S: A cada ponto de exclamação usado(!)usado neste post, foi salvo um urso polar paquistanês da extinção!
Mas esse post não é direcionado para os meus milhares de leitores talentosos e bem sucedidos que generosamente enviaram aquela grande quantia para minha conta do bancária. È sim para os bilhares que não possuem talento algum. Então aqui, com exclusividade, o primeiro manual para os sem-talento do mundo!
Possibilade 1: Aproveite as oportunidades!
Se aparecer a chance de ir para a Tailândia para caçar ursos de pelúcia selvagens, vá! Você não tem talento e nem nada a perder! Se aquela coroa milionária – e cega – achar você uma gracinha, não pestaneje! Case-se com ela, mas antes certifique-se sobre a má saudade dela...
Possibilidade 2: Ande com talentosos !
Andando com os talentosos, você provavelmente aprenderá um pouco, e caso não aprenda, poderá roubar suas ideias! Já que você possui um déficit de talento, não tenha um déficit de esperteza também. Roube as idéias dos outros, e não se esqueça de se certificar que ela não fala nada sobre vibradores movidos a luz solar de chocolate...
Possibilidade 3: Ganhe na Mega-Sena !
Para fazer isso não é necessária habilidade alguma, só um puta dose de sorte! E eu tenho toda certeza que com alguns milhões em sua conta bancária, você automaticamente será o homem mais talentoso do mundo!
Possibilidade 4: Vire cantor de axé!
Para exercer essa profissão é preciso ter o que você tem: Nadica de talento! Então, se você nasceu na Bahia, suas chances são altíssimas...
Possibilidade 5: Escreva um blog !
E vire meu mais novo seguidor!
Espero sinceramente ter feito sua vida sem-talento um pouco mais bem sucedida!
P.S: A cada ponto de exclamação usado(!)usado neste post, foi salvo um urso polar paquistanês da extinção!
Óculos
Às vezes gosto de me enganar, de me dizer a mentira esperando ouvir a verdade. Esse é meu maior erro, meu pecado mortal. “Mentir pra si mesmo é sempre a maior mentira.”, já sabiamente disse o mestre Renato Russo. E como eu gosto de me enganar! Tenho, como muitos outros, a inclinação a acreditar naquilo que quero, de só notar aquilo que gosto. A verdade é algo relativo, eu sei, mas quase sempre eu vejo tudo nublado, coberto por uma névoa imaginária que sol algum pode deter.
Isso sempre me traz inúmeros problemas. Me distorce a realidade, tornando demasiadamente difícil para mim ver algo óbvio aos demais. Uma sina? Certamente, mas há muito tempo já aprendi a me conviver. Eu sou míope, mas míope de uma forma diferente. Consigo sem problema algum ler as letras em minha frente, mas sou quase cego para o que não quero – e não estou apto – a ver. Se você desenha uma enorme árvore em minha frente, e só ver uma casa me faria bem, então certamente veria uma casa no lugar da árvore. Meu cérebro se adapta de acordo à minha felicidade.
Se há algum óculos para a minha nada ortodoxa miopia? Talvez, mas nunca o encontrei. Só algo muito real seja capaz de atravessar a minha imbatível névoa, e cá entre nós, nosso mundo está mais do que deficiente de coisas absolutamente reais. Num mundo em que tudo varia de acordo com os olhos que vêem, não existe uma verdade absoluta, um caminho confiável para seguir. Então, para os olhos ingênuos, como os meus, tudo se distorce. Fui preparado a acreditar naquilo que quero acreditar, de ver o que mais fácil de ser visto.
Talvez algum dia, por um golpe de anormal acaso, ache os meus óculos. E eles me mostrarão o mundo de uma forma totalmente nova, quase como se eu tivesse nascido novamente. Me mostrarão a luz aonde antes só via escuridão, me mostrarão beleza aonde antes não podia ver nada. Eu, definitivamente, não procuro o meu óculos. Até porque realmente não sei a forma que ele possui, o sorriso que ela me apresentará. Mas tenho absoluta certeza que, se por ventura ele bater em minha porta, agarrarei ele forte, e não deixarei ir jamais, jamais.
Isso sempre me traz inúmeros problemas. Me distorce a realidade, tornando demasiadamente difícil para mim ver algo óbvio aos demais. Uma sina? Certamente, mas há muito tempo já aprendi a me conviver. Eu sou míope, mas míope de uma forma diferente. Consigo sem problema algum ler as letras em minha frente, mas sou quase cego para o que não quero – e não estou apto – a ver. Se você desenha uma enorme árvore em minha frente, e só ver uma casa me faria bem, então certamente veria uma casa no lugar da árvore. Meu cérebro se adapta de acordo à minha felicidade.
Se há algum óculos para a minha nada ortodoxa miopia? Talvez, mas nunca o encontrei. Só algo muito real seja capaz de atravessar a minha imbatível névoa, e cá entre nós, nosso mundo está mais do que deficiente de coisas absolutamente reais. Num mundo em que tudo varia de acordo com os olhos que vêem, não existe uma verdade absoluta, um caminho confiável para seguir. Então, para os olhos ingênuos, como os meus, tudo se distorce. Fui preparado a acreditar naquilo que quero acreditar, de ver o que mais fácil de ser visto.
Talvez algum dia, por um golpe de anormal acaso, ache os meus óculos. E eles me mostrarão o mundo de uma forma totalmente nova, quase como se eu tivesse nascido novamente. Me mostrarão a luz aonde antes só via escuridão, me mostrarão beleza aonde antes não podia ver nada. Eu, definitivamente, não procuro o meu óculos. Até porque realmente não sei a forma que ele possui, o sorriso que ela me apresentará. Mas tenho absoluta certeza que, se por ventura ele bater em minha porta, agarrarei ele forte, e não deixarei ir jamais, jamais.
domingo, 28 de março de 2010
The bad and the good guys
Todos nós temos o desagradável hábito te catalogar as pessoas como os "mocinhos" ou "vilões". Ninguém é totalmente bom ou ruim. Ninguém. Todas as pessoas, sem exceções, agem de acordo com aquilo que julgam correto. Adolf Hitler não se considerava um tirano responsável por horrendos crimes. E nem Dalai Lama se considera um santo livre de pecados. Todos somos ambíguos, com dois polos opostos, um lutando contra o outro pelo domínio de nossas ações.
Somos responsáveis pelos caminhos que tomamos, pelas decisões que tomamos. Maus e bons, somos uma média de nosso caráter. Resta a nos decidir o que é a coisa certa a ser feita, os ideais que valem a pena serem defendidos. Aqui entra algo que adoro citar: o livre-arbítrio, que nos dá o direito de fazer o que queremos fazer. O que queremos geralmente não é o que precisamos, eu sei, mas é realmente necessário.
Eu sinceramente não sei para qual lado minha balança pesa mais: para o “mocismo” ou para o “vilanismo”. Não sou um estigmatizado cientista careca com um mordomo pálido, que fica em seu laboratório dando risadas maléficas, nem um super-herói que veste seu uniforme para salvar mocinhas indefesas. Se bem que salvar mocinhas sensuais e indefesas não é uma idéia tão ruim...
“Pegarei emprestada” uma frase de alguém muito especial para mim (you know I love you) que se encaixa como doce de criança - e é mais fácil de roubar que uma luva.
“Um oposto não vive sem o outro – e eu não vivo sem os dois.”
Somos responsáveis pelos caminhos que tomamos, pelas decisões que tomamos. Maus e bons, somos uma média de nosso caráter. Resta a nos decidir o que é a coisa certa a ser feita, os ideais que valem a pena serem defendidos. Aqui entra algo que adoro citar: o livre-arbítrio, que nos dá o direito de fazer o que queremos fazer. O que queremos geralmente não é o que precisamos, eu sei, mas é realmente necessário.
Eu sinceramente não sei para qual lado minha balança pesa mais: para o “mocismo” ou para o “vilanismo”. Não sou um estigmatizado cientista careca com um mordomo pálido, que fica em seu laboratório dando risadas maléficas, nem um super-herói que veste seu uniforme para salvar mocinhas indefesas. Se bem que salvar mocinhas sensuais e indefesas não é uma idéia tão ruim...
“Pegarei emprestada” uma frase de alguém muito especial para mim (you know I love you) que se encaixa como doce de criança - e é mais fácil de roubar que uma luva.
“Um oposto não vive sem o outro – e eu não vivo sem os dois.”
O lado roxo da força
Em primeiro lugar, antes de tudo, usarei esse post para falar de adeptos da cultura "emo", aqui a palavra "falar" sendo usada para dizer "dar minha preconceituosa opinião". Então se você for um, não leia, porque provavelmente agredirei gratuitamente tudo o que você gosta e cultua. Serei agressivo e não abusivo, pois esse é um direito que a liberdade me proporciona, e todos que não gostarem terão o seu justo direito de resposta. E não adianta ameaçar me denunciar por abuso ou dizer que vão hackear meu ip, pois esse é um risco que estou disposto a correr. Então chore no canto e seja um emo feliz, digo, infeliz!
Os emos são, digamos, a mais nova moda dos adolescentes. Se dizem revoltados contra tudo e todos, e o que fazem para mostrar essa revolta? Vão para o shopping mais próximo com seus olhos pintados e franjas enormes. Como eles são bons! Quero dizer, ir para as ruas lutar contra a ditadura não é nada comparado com as arriscadas caminhadas no shopping, sábado a tarde.
Acho que é fácil para um grupo dizer que é contra a sociedade, contra tudo que os cerca, sentado na frente de seu computador de 1° geração, usando suas roupas de marca. “Odeio o capitalismo! A propósito, me empresta sua Sony Ciber-Shoot para mim tirar umas fotos quando eu for no Burger King?”
Eu sou um adepto do fácil capitalismo, admito. Adoro usar meu computador, amo comer fast-foods caros e gordurosos. Mas não saio por aí difamando o prato que como, o sistema que uso. Sou um capitalista, sim senhor! Daqueles que se vestem de Ronald MacDonald segurando uma bandeira da Microsoft!
Voltando para os emos, não gosto o estilo deles por considerar algo hipócrita. Se você quer atenção, faça algo o qual mereça a devida atenção, não tatue uma Hello Kitty com uma flecha atravessada na cabeça em suas costas. Os emos, são um reflexo da nossa atual sociedade, cheias de lacunas familiares, aonde é fácil deixar seu filho no shopping conversando sobre Big Brother ( não o de Orwell, o da Globo mesmo) do que discutir um livro com ele.
Obs.: Quando eu me digo “emo”, me refiro àquela figura cartunizada, com suas franjas longas caídas sobre os olhos, fones nos ouvidos e maquiagem borrada pelas recentes lágrimas.
5 coisas que você NÃO deve fazer com um “emo”.
1- Dar a ele uma navalha com uma afiada gilete, por motivos mais do que óbvios. A não ser que você não goste dele...
2- Fechar os seus quartéis-generais: os shoppings. Se eles já são perigosos lá, isolados, imaginem eles andando livremente pelas ruas? Se bem que eu nunca vi um deles andando na luz do sol...
3- Não os xinguem. Se eu te difamar, você provavelmente vai me xingar de volta ou dará um murro em minha cara. Mas se eu difamar um emo, ele talvez considere uma ofensa mortal e tente se afogar com as próprias lágrimas.
4- Não tente entende-lo. Se você não quer acabar como eu, esse blogueiro que vos fala, não tente entende-los...
5- Por último, e possivelmente menos importante, não tente ser um. Cada um faz o que quiser com seus próprias vidas, mas se tornar uma versão feminilizada dos “punks” pra mim já é demais. Demais!
Os emos são, digamos, a mais nova moda dos adolescentes. Se dizem revoltados contra tudo e todos, e o que fazem para mostrar essa revolta? Vão para o shopping mais próximo com seus olhos pintados e franjas enormes. Como eles são bons! Quero dizer, ir para as ruas lutar contra a ditadura não é nada comparado com as arriscadas caminhadas no shopping, sábado a tarde.
Acho que é fácil para um grupo dizer que é contra a sociedade, contra tudo que os cerca, sentado na frente de seu computador de 1° geração, usando suas roupas de marca. “Odeio o capitalismo! A propósito, me empresta sua Sony Ciber-Shoot para mim tirar umas fotos quando eu for no Burger King?”
Eu sou um adepto do fácil capitalismo, admito. Adoro usar meu computador, amo comer fast-foods caros e gordurosos. Mas não saio por aí difamando o prato que como, o sistema que uso. Sou um capitalista, sim senhor! Daqueles que se vestem de Ronald MacDonald segurando uma bandeira da Microsoft!
Voltando para os emos, não gosto o estilo deles por considerar algo hipócrita. Se você quer atenção, faça algo o qual mereça a devida atenção, não tatue uma Hello Kitty com uma flecha atravessada na cabeça em suas costas. Os emos, são um reflexo da nossa atual sociedade, cheias de lacunas familiares, aonde é fácil deixar seu filho no shopping conversando sobre Big Brother ( não o de Orwell, o da Globo mesmo) do que discutir um livro com ele.
Obs.: Quando eu me digo “emo”, me refiro àquela figura cartunizada, com suas franjas longas caídas sobre os olhos, fones nos ouvidos e maquiagem borrada pelas recentes lágrimas.
5 coisas que você NÃO deve fazer com um “emo”.
1- Dar a ele uma navalha com uma afiada gilete, por motivos mais do que óbvios. A não ser que você não goste dele...
2- Fechar os seus quartéis-generais: os shoppings. Se eles já são perigosos lá, isolados, imaginem eles andando livremente pelas ruas? Se bem que eu nunca vi um deles andando na luz do sol...
3- Não os xinguem. Se eu te difamar, você provavelmente vai me xingar de volta ou dará um murro em minha cara. Mas se eu difamar um emo, ele talvez considere uma ofensa mortal e tente se afogar com as próprias lágrimas.
4- Não tente entende-lo. Se você não quer acabar como eu, esse blogueiro que vos fala, não tente entende-los...
5- Por último, e possivelmente menos importante, não tente ser um. Cada um faz o que quiser com seus próprias vidas, mas se tornar uma versão feminilizada dos “punks” pra mim já é demais. Demais!
sábado, 27 de março de 2010
Rock & Roll High School
Os melhores momentos da vida acontecem nos locais mais improváveis. É um desses lugares é, sem dúvida, a escola. Quem nunca fez um melhor amigo ou um arque-inimigo em seu colégio? Quem nunca se divertiu, fez o que queria e deixou pra lá o que deveria, não fez nada durante e aula, e matou aula para fazer nada? Posso até ser considerado louco por isso, mas gosto de minhas tarde no colégio. Gosto de meus colegas, alguns mais e outros menos, obviamente. Então esse post é uma homenagem àqueles insanos que conseguem me aturar 5 dias por semana, me apoiar neste blog e, por mais insano que isso pareça, ler meus posts!
Dez coisas que eu gostaria de fazer antes de acabar a escola:
1- Fingir estar conversando com aquele professor chato, e quando este for se sentar, puxar a cadeira e me dobrar rindo.
2- Ir de pijama para a aula. Fora o ridículo, seria bem engraçado.
3- Gritar muito alto durante uma prova e depois fingir que não fui eu. Coisa de louco, já sei, mas seria legal.
4- Colocar laxante, sonífero ou viagra no refrigerante alheio. Seria hilário!
5- Encher o tanque do carro daquele professor detestável com esterco de vaca. A próposito, alguém sabe aonde posso adquirir esterco de vaca?
6- Depois de uma explicação ou correção do professor, pular em cima da classa, tirar a camisa e começar a gira-lá, gritando: "Bis, de novo, de novo!"
7- Pedir autógrafo de um professor quando este estiver passando por um corredor.
8- Durante o recreio, estacionar o carro bem no centro do pátio, e perguntar pra quem estiver passando: "Aonde fica a BR-118?"
9- No dia da formatura, colocar pó-de-mico toga de todo mundo.
10- Convidar seus amigos, bem alto, durante uma palestra sobre gravidez na adolescência, para o batizado de seu filho.
11- Aprender a contar até dez para não fazer feio durante um post em meu blog.
Obrigado por serem corajosos para chegar até aqui, e comentem!
Dez coisas que eu gostaria de fazer antes de acabar a escola:
1- Fingir estar conversando com aquele professor chato, e quando este for se sentar, puxar a cadeira e me dobrar rindo.
2- Ir de pijama para a aula. Fora o ridículo, seria bem engraçado.
3- Gritar muito alto durante uma prova e depois fingir que não fui eu. Coisa de louco, já sei, mas seria legal.
4- Colocar laxante, sonífero ou viagra no refrigerante alheio. Seria hilário!
5- Encher o tanque do carro daquele professor detestável com esterco de vaca. A próposito, alguém sabe aonde posso adquirir esterco de vaca?
6- Depois de uma explicação ou correção do professor, pular em cima da classa, tirar a camisa e começar a gira-lá, gritando: "Bis, de novo, de novo!"
7- Pedir autógrafo de um professor quando este estiver passando por um corredor.
8- Durante o recreio, estacionar o carro bem no centro do pátio, e perguntar pra quem estiver passando: "Aonde fica a BR-118?"
9- No dia da formatura, colocar pó-de-mico toga de todo mundo.
10- Convidar seus amigos, bem alto, durante uma palestra sobre gravidez na adolescência, para o batizado de seu filho.
11- Aprender a contar até dez para não fazer feio durante um post em meu blog.
Obrigado por serem corajosos para chegar até aqui, e comentem!
sexta-feira, 26 de março de 2010
Carta aberta para mim mesmo
Permita-se. Arrependa-se daquilo que você nunca fez. Perdoe os seus pecados, flexione sua moral. Fuja, ao menos uma vez, de sua sensatez. Faça o certo pensando no errado, e vice-versa. Não se esqueça que de vida você só tem essa, e que seria um desperdício viver sem vivê-la. Se perca em suas contradições, se ache em suas razões. Se jogue do abismo, encontre-se no final do arco-íris. Assombre seus fantasmas, brinque com suas emoções. Chore, grite, ria, abrace e ame. Gaste o que há para gastar, faça o que há para fazer. Seja o que você é, ontem, hoje ou amanhã. Mesmo que seja estranho, mesmo que seja bizarro. Ria-se. Conheça-te, e faça piada de você mesmo, pois você é o único que pode te atacar sem te machucar.
Quebre a sua rotina. Durma até tarde, almoce sua janta, jante seu almoço. Vá contra a correnteza, faça seu próprio caminho. Abra sua estrada, tome suas decisões. Mude sua vida, torne-a seu jogo divertido, do qual já sabemos o final.
Ame seus amores, controle seus horrores. Diga “Eu te amo”. Não se preocupe com o julgamento dos outros, pois você é o juiz de sua história, o voto de minerva de sua vida. Destrua com tabus. Diga “Eu aceito” contra a vontade de todas, aprende a dizer “não”. Nunca se esqueça: a sua capacidade de dizer “não” é o que te diferencia dos macacos trancados nas jaulas, satisfeitos por terem bananas. Frutas e água não são o suficiente para você. Controle a ganância, perca a arrogância. Relembre-se de onde você se veio, mas foque-se para aonde você vai.
Diga sem pensar, pense sem pestanejar. Sua vida veio sem roteiro, nem dubles. Você sempre terá a capacidade de mudar sua obra, de se escalar para gravar uma cena em Paris. Conviva-se, respeite a ti mesmo, pois você é o seu melhor amigo, seu pior inimigo. Não viva de memórias, mas não se esqueças delas, pois são a prova que seu passado valeu a pena. Pague pra ver, não tenha medo de morrer. Suas certezas são suas escolhas, e suas escolhas são seu destino.
Quebre a sua rotina. Durma até tarde, almoce sua janta, jante seu almoço. Vá contra a correnteza, faça seu próprio caminho. Abra sua estrada, tome suas decisões. Mude sua vida, torne-a seu jogo divertido, do qual já sabemos o final.
Ame seus amores, controle seus horrores. Diga “Eu te amo”. Não se preocupe com o julgamento dos outros, pois você é o juiz de sua história, o voto de minerva de sua vida. Destrua com tabus. Diga “Eu aceito” contra a vontade de todas, aprende a dizer “não”. Nunca se esqueça: a sua capacidade de dizer “não” é o que te diferencia dos macacos trancados nas jaulas, satisfeitos por terem bananas. Frutas e água não são o suficiente para você. Controle a ganância, perca a arrogância. Relembre-se de onde você se veio, mas foque-se para aonde você vai.
Diga sem pensar, pense sem pestanejar. Sua vida veio sem roteiro, nem dubles. Você sempre terá a capacidade de mudar sua obra, de se escalar para gravar uma cena em Paris. Conviva-se, respeite a ti mesmo, pois você é o seu melhor amigo, seu pior inimigo. Não viva de memórias, mas não se esqueças delas, pois são a prova que seu passado valeu a pena. Pague pra ver, não tenha medo de morrer. Suas certezas são suas escolhas, e suas escolhas são seu destino.
Fim de jogo. Não há descanso para os amaldiçoados, e você sabe disso. Nunca haverá. Gaste seu tempo, use-o como quiser; viva emoções, parta coraçãos, viva e sinta. E pague pra ver. Não há descanso para os amaldiçoados, amigo, e nunca haverá. Se você quer sentido, veio ao lugar errado, procure o blog de algum matemático. Se procura insanidade, talvez tenha vindo ao lugar certo. Talvez. Não sou daquele tipo que já vem padronizado, com garantia de fábrica. Tenho meus defeitos, e sei que não passei no padrão de qualidade. Discuto, brigo, riu, choro. Não tenho direito a devolução, nem recall. Tente-me, mas se lembre, eu nunca prometi que você iria gostar.
Sempre fui o cara longe dos centros das atenções, escapando dos holofotes, fugindo pelas tangentes. Observando, aprendendo e esqueçendo. Não necessariamente nessa ordem. Ordem, essa palavra as vezes me irrita. Não que eu seja um desordeiro natural, mas não gosto de receber "ordens" alheias. Cuido muito bem da minha vida, obrigado. Sei os limites da minha liberdade, sei até onde esticar as cordas do bom senso.
Aqui, neste blog, gosto de escrever o que sinto, o que penso. E assim vou continuar. Tento fazer meus textos agrádaveis a outros olhos, mas também sei que não são nada de fáceis de serem compreendidos. Eu, Jonnathan, não sou fácil de ser compreendido. Como já dizia a Esfinge: "Decifra-me ou devoro-te". Peço a todos, todos mesmo, que ao menos tentem! Haverão posts tristes, engraçados, complicados, de tudo um pouco, e de um pouco o tudo. E comentem, opinem, xinguem! Façam a diferença!
Sempre fui o cara longe dos centros das atenções, escapando dos holofotes, fugindo pelas tangentes. Observando, aprendendo e esqueçendo. Não necessariamente nessa ordem. Ordem, essa palavra as vezes me irrita. Não que eu seja um desordeiro natural, mas não gosto de receber "ordens" alheias. Cuido muito bem da minha vida, obrigado. Sei os limites da minha liberdade, sei até onde esticar as cordas do bom senso.
Aqui, neste blog, gosto de escrever o que sinto, o que penso. E assim vou continuar. Tento fazer meus textos agrádaveis a outros olhos, mas também sei que não são nada de fáceis de serem compreendidos. Eu, Jonnathan, não sou fácil de ser compreendido. Como já dizia a Esfinge: "Decifra-me ou devoro-te". Peço a todos, todos mesmo, que ao menos tentem! Haverão posts tristes, engraçados, complicados, de tudo um pouco, e de um pouco o tudo. E comentem, opinem, xinguem! Façam a diferença!
quinta-feira, 25 de março de 2010
Sobrenatural
Hoje, felizmente, terá um episódio inédito de minha sério favorita, Supernatural (Sobrenatural). Pra quem não conhece, fala basicamente sobre a vida de dois irmãos caçadores, Sam e Dean, que gastam suas vidas caçando criaturas sobrenaturais. Recomendo, e então farei minha singela homenagem a eles, falando um pouco desse mundo paralelo que, supostamente, existe em conjunto conosco.
CRIATURAS SOBRENATURAIS QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA DE ENCONTRAR EM UM BECO ESCURO:
Você, aposto eu, não ficaria feliz encontrando um vendedor de bíblias ou uma dupla sertaneja decadente em um beco escuro, mas acredite, isso poderia ser bem pior:
Vampiros: Eles não brilham, não viram purpurina quando morrem, e nem vão se apaixonar por você. Eles querem uma só coisa de sua, e que não é nada romântica: seu sangue. Então, ao invés de pedir um autógrafo ou tirar uma foto, fuja. Corra rápido. Corra como se fosse para pegar o última pedaço de pizza. Corra como se aquele seus “amigos” chatos estivessem te pedindo direito. Fuja, caro leitor, ou leve o vampiro para o banco de sangue mais próximo.
Mulher de Branco: É um fantasma. Não fantasma do tipo “Sou o gasparzinho, venha rir comigo!”. São mais do tipo “Sou assombrada, e quero seus olhos no lugar de seus rins!” Então não tente rir e brincar com ela, a não ser que você goste de ter os olhos no lugar dos rins, ou vice-versa. Se você não tiver sal, nem aço, e nem um primo chato que você não gosta e que possa dar de aperitivo para ela, corra mais rápido de que você estivesse com pó-de-mico na cueca/calcinha.
Lobisomens: Não são fofos como cachorros, nem vão querer ser seu melhor amigo e disputar você com um vampiro. Vão querer seu coração. Não no sentido romântico, no sentido literal mesmo. Eu realmente nunca tentei tocar um osso ou um frisbiee para eles, mas eu acho que não seja uma coisa muito esperta de ser feita. Se você não tiver nenhum coração humano sobrando em sua mochila/bolsa, você está definitivamente ferrado.
Metamorfos: São transformistas. Do tipo sinistro, não do tipo “Dicésar”. Podem se transformar na aparência que quiserem, e acreditem em mim, até na Juliana Paes! Mas eles certamente não vão querer satisfazer suas perversões sexuais, então gaste todo seu estoque de balas nesses desgraçados escorregadios!
Tulpas: São raros, mas de longe, são as criaturas que eu menos gostaria de encontrar em uma noite sombria. Tulpa é uma criatura que vem da mente humana, criada a partir desse poço sem fim. Se um grupo de fãs começarem a pensar insistentemente em um monstro-emo-devorador-de-cérebros, com certos símbolos, esse monstro-emo-devorador-de-cérebros aparecerá para te assombrar. Agora imagine uma mistura de Joelma do Calypso com Fiuk, D’Javu, Parangolé, perseguindo você querendo vender seus cd’s... eu realmente preferia meus olhos no lugar dos rins.
CRIATURAS SOBRENATURAIS QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA DE ENCONTRAR EM UM BECO ESCURO:
Você, aposto eu, não ficaria feliz encontrando um vendedor de bíblias ou uma dupla sertaneja decadente em um beco escuro, mas acredite, isso poderia ser bem pior:
Vampiros: Eles não brilham, não viram purpurina quando morrem, e nem vão se apaixonar por você. Eles querem uma só coisa de sua, e que não é nada romântica: seu sangue. Então, ao invés de pedir um autógrafo ou tirar uma foto, fuja. Corra rápido. Corra como se fosse para pegar o última pedaço de pizza. Corra como se aquele seus “amigos” chatos estivessem te pedindo direito. Fuja, caro leitor, ou leve o vampiro para o banco de sangue mais próximo.
Mulher de Branco: É um fantasma. Não fantasma do tipo “Sou o gasparzinho, venha rir comigo!”. São mais do tipo “Sou assombrada, e quero seus olhos no lugar de seus rins!” Então não tente rir e brincar com ela, a não ser que você goste de ter os olhos no lugar dos rins, ou vice-versa. Se você não tiver sal, nem aço, e nem um primo chato que você não gosta e que possa dar de aperitivo para ela, corra mais rápido de que você estivesse com pó-de-mico na cueca/calcinha.
Lobisomens: Não são fofos como cachorros, nem vão querer ser seu melhor amigo e disputar você com um vampiro. Vão querer seu coração. Não no sentido romântico, no sentido literal mesmo. Eu realmente nunca tentei tocar um osso ou um frisbiee para eles, mas eu acho que não seja uma coisa muito esperta de ser feita. Se você não tiver nenhum coração humano sobrando em sua mochila/bolsa, você está definitivamente ferrado.
Metamorfos: São transformistas. Do tipo sinistro, não do tipo “Dicésar”. Podem se transformar na aparência que quiserem, e acreditem em mim, até na Juliana Paes! Mas eles certamente não vão querer satisfazer suas perversões sexuais, então gaste todo seu estoque de balas nesses desgraçados escorregadios!
Tulpas: São raros, mas de longe, são as criaturas que eu menos gostaria de encontrar em uma noite sombria. Tulpa é uma criatura que vem da mente humana, criada a partir desse poço sem fim. Se um grupo de fãs começarem a pensar insistentemente em um monstro-emo-devorador-de-cérebros, com certos símbolos, esse monstro-emo-devorador-de-cérebros aparecerá para te assombrar. Agora imagine uma mistura de Joelma do Calypso com Fiuk, D’Javu, Parangolé, perseguindo você querendo vender seus cd’s... eu realmente preferia meus olhos no lugar dos rins.
No rest for the wicked
Em minha vida, existem dois grupos distintos: as pessoas que são especiais, e as que se tornaram especiais.
“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que tu cativas”, já dizia O Pequeno Príncipe. As me pessoas que se tornaram especiais, a meus olhos, cativaram-me pouco a pouco, dia a dia, com risos e alegrias. Me conquistaram, literalmente. Aprenderam a lidar com minhas manias, aprenderam a apreciar as minhas loucuras. E sempre estão lá, prontos para uma risada ou uma lágrima, um desabafo ou um abraço. Gostam de mim por escolha, uma opção que o livre arbítrio proporciona. Por isso que se tornaram especiais: porque os amo, uns dias mais, outros menos, mas sei, absolutamente, que posso contar com eles.
E, o outro grupo, é simplesmente especial. Não precisaram me cativar, nem me aturar, e nem necessariamente gostar de mim. Mas eu simplesmente amo-os, sem motivo. Amo por amar? Talvez. Tive escolha? Possivelmente. Mas não importa, são minhas constantes absolutas, e fico feliz por amá-los. Fico feliz por saber que ainda lá, escondido, habita um coração solitário, mas que, por mais pateticamente que seja, ainda corajosamente bate.
Bom, corajoso leitor que até aqui chegou, sei que esse não é o tipo de coisa que gostaria de ler, mas esse é o tipo de coisa que eu precisava escrever. Me perdoem se os decepcionei, mas não isso nunca foi uma escolha, sempre foi uma condição.
“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que tu cativas”, já dizia O Pequeno Príncipe. As me pessoas que se tornaram especiais, a meus olhos, cativaram-me pouco a pouco, dia a dia, com risos e alegrias. Me conquistaram, literalmente. Aprenderam a lidar com minhas manias, aprenderam a apreciar as minhas loucuras. E sempre estão lá, prontos para uma risada ou uma lágrima, um desabafo ou um abraço. Gostam de mim por escolha, uma opção que o livre arbítrio proporciona. Por isso que se tornaram especiais: porque os amo, uns dias mais, outros menos, mas sei, absolutamente, que posso contar com eles.
E, o outro grupo, é simplesmente especial. Não precisaram me cativar, nem me aturar, e nem necessariamente gostar de mim. Mas eu simplesmente amo-os, sem motivo. Amo por amar? Talvez. Tive escolha? Possivelmente. Mas não importa, são minhas constantes absolutas, e fico feliz por amá-los. Fico feliz por saber que ainda lá, escondido, habita um coração solitário, mas que, por mais pateticamente que seja, ainda corajosamente bate.
Bom, corajoso leitor que até aqui chegou, sei que esse não é o tipo de coisa que gostaria de ler, mas esse é o tipo de coisa que eu precisava escrever. Me perdoem se os decepcionei, mas não isso nunca foi uma escolha, sempre foi uma condição.
quarta-feira, 24 de março de 2010
Deus
Esse post foi preparado para dois tipos de pessoas: os que acreditam em Deus, e os que não acreditam em Deus. Então leia o texto para você designado, senão bicho-papão vai te pegar.
PARA OS CRENTES EM DEUS:
Parabéns, você está certo! Deus, Jeová, Alá, Unicórnio Rosa Invisível... Todas as entidades supremas existem, te adoram e certamente lhe proporcionarão cadeira V.I.P para observar os hereges ateus queimando no inferno! E, obviamente, haverão suas virgens (sim, elas ainda existem!) esperando por você no céu. Mas é claro que Deus - ele é só um, só muda o nome, assim como impostos - não poderia revelar esse "spoiler" sobre a vida, senão toda a brincadeira perderia o sentido.
Deus deu todas as chances para nós, os humanos. Nos deu, primeiramente, um paraíso particular, e em troca, nos exigiu obediência à apenas uma regra: Não comer a maça. E adivinha o que fizemos? Comemos a maçã! Foi Eva, com seus lábios carnudos, olhos azuis, covinhas nos cantos da boca, completamente nua, que nos pediu para isso fazer. Então essa foi a primeira vez na história dos tempos em que a cabeça errada, a mais ao sul, tomou as decisões. Eu, se em minha ignorância, fosse Deus, teria cortado essa cabeça sulista do corpo do pobre Adão, e o transformando em fã N° 1 da Banda D'javu. Mas não, em sua infinita, rosa e invisível bondade Deus apenas nos baniu do Paraíso. Nos deu a Terra, um bom planeta, sem financiamento, com satélite próprio e bela vista pro Sol. E nos deu, agora, 10 regras. Simples 10 regras, que se cumpridas à risca, lhe dão passagem só de ida para o Paraíso. E também escreveu o maior best-seller de todos os tempos, A Bíblia, da qual, humildemente, não cobra direitos autorais. Abriu inúmeras filiais - as Igrejas - e uma matriz - o Vaticano - para nos orientar, nos guiar. E sabe o que fizemos? Descumprimos suas regras. Já cansado de nossos erros, deu sua cartada final; enviou-nos seu único filho, rapaz bom, escolado, para nos salvar. Providenciou uma virgem (algo fácil, antigamente) e então veio Jesus Cristo. Pregou a palavra de seu Pai, e o que fizemos? Literalmente, o pregamos. Matamos o filho do criador, do Big Boss. Ele poderia ter, em uns estalar de dedos ou piscar de olhos, ter mandado a Terra e todos nós para os ares, mas não, nos perdoou, de novo e de novo.
Acreditar nele é o mínimo que se pode fazer, mas o que muitos fazem? Se negam! Preferem crer que viemos dos macacos, das amebas. Mas dessa vez, Deus não irá perdoar. Quem duvida de sua existência, no inferno arde-a-rá!
Então, caro crente, você fez a escolha certa, e todos os seus domingos na missa serão recompensados. Congratulações, e os vejo no Paraíso.
PARA OS DESCRENTES EM DEUS:
Parabéns, você está certo! Nunca existiu, nem existe, nem existirá, um ser supremo e criador. Você, ateu, foi sábio ao perceber que Deus foi uma criação da humanidade, o maior pode expiatório de todos os tempos. Se existisse Deus, um ser onipotente e benevolente, haveria guerra? Se existisse Deus, o Todo-Poderoso, existiria maldade? Se houvesse um Deus, haveria, de alguma forma, o Rebolation? É claro que não! Essa é a mais conclusiva prova de todas. Deus não existe, porquê se realmente tivesse criado a todos nós, não nos abandonaria a mercê de governos corruptos e ex-BBB's. É muito mais fácil para nós acreditarmos que tudo já foi regido, escrito, que há um roteiro preparado no qual somos atores principais. É muito mais fácil acreditar que, se rezarmos com muita fé e várias vezes ao dia, somos pedidos serão atentidos. Desculpem-me por avisar, mas assim como Papai Noel, Coelho da Páscoa e Político Honesto, não há nenhum Deus! E, acredito eu, se ele existisse, não seria como um gênio da lâmpada, que depois de trinta rezadas e uma esfregadinha, atenderia um pedido.
Quando um crente - palavra que aqui significa criatura que realmente acredita que veio do barro - é questionado sobre os inquestionáveis fatos acima, diz: "Prove que Deus não existe, então!". Claro, por esse raciocínio, seria até possível dizer que o Corinthias foi campeão do mundo: "É claro que o Curíntiá foi, prove que não existe!"
E, além de tudo, existem os que, além de acreditar em Deus, criam ramificações deste. Igreja do Meredional ao Quadrado por aqui, do Final dos Tempos por lá. Outra prova: se existisse, já teria transformado esses safados em calcinha de mulher gorda a muito tempo.
Só os ateus foram inteligentes, e espertos, o suficiente para perceber que apenas existimos, por motivos ainda desconhecidos, e que não há não nem um ser superior barbudo que criou tudo. Congratulações, você fez a escolha certa! Não perdeu seu tempo com rezas sem sentido, com missas demoradas, com sermões autoritários. Nem gastou seu dinheiro com "Edir Macedo's" da vida, que usando da ignorância - e medo - de todos, arrecadou fortunas. Acreditou, certamente, na única força superior que aje sobre os homens: a inteligência.
Regra n° 1 da vida: conheça, respeite e principalmente; forneça os dois lados da mesma moeda.
PARA OS CRENTES EM DEUS:
Parabéns, você está certo! Deus, Jeová, Alá, Unicórnio Rosa Invisível... Todas as entidades supremas existem, te adoram e certamente lhe proporcionarão cadeira V.I.P para observar os hereges ateus queimando no inferno! E, obviamente, haverão suas virgens (sim, elas ainda existem!) esperando por você no céu. Mas é claro que Deus - ele é só um, só muda o nome, assim como impostos - não poderia revelar esse "spoiler" sobre a vida, senão toda a brincadeira perderia o sentido.
Deus deu todas as chances para nós, os humanos. Nos deu, primeiramente, um paraíso particular, e em troca, nos exigiu obediência à apenas uma regra: Não comer a maça. E adivinha o que fizemos? Comemos a maçã! Foi Eva, com seus lábios carnudos, olhos azuis, covinhas nos cantos da boca, completamente nua, que nos pediu para isso fazer. Então essa foi a primeira vez na história dos tempos em que a cabeça errada, a mais ao sul, tomou as decisões. Eu, se em minha ignorância, fosse Deus, teria cortado essa cabeça sulista do corpo do pobre Adão, e o transformando em fã N° 1 da Banda D'javu. Mas não, em sua infinita, rosa e invisível bondade Deus apenas nos baniu do Paraíso. Nos deu a Terra, um bom planeta, sem financiamento, com satélite próprio e bela vista pro Sol. E nos deu, agora, 10 regras. Simples 10 regras, que se cumpridas à risca, lhe dão passagem só de ida para o Paraíso. E também escreveu o maior best-seller de todos os tempos, A Bíblia, da qual, humildemente, não cobra direitos autorais. Abriu inúmeras filiais - as Igrejas - e uma matriz - o Vaticano - para nos orientar, nos guiar. E sabe o que fizemos? Descumprimos suas regras. Já cansado de nossos erros, deu sua cartada final; enviou-nos seu único filho, rapaz bom, escolado, para nos salvar. Providenciou uma virgem (algo fácil, antigamente) e então veio Jesus Cristo. Pregou a palavra de seu Pai, e o que fizemos? Literalmente, o pregamos. Matamos o filho do criador, do Big Boss. Ele poderia ter, em uns estalar de dedos ou piscar de olhos, ter mandado a Terra e todos nós para os ares, mas não, nos perdoou, de novo e de novo.
Acreditar nele é o mínimo que se pode fazer, mas o que muitos fazem? Se negam! Preferem crer que viemos dos macacos, das amebas. Mas dessa vez, Deus não irá perdoar. Quem duvida de sua existência, no inferno arde-a-rá!
Então, caro crente, você fez a escolha certa, e todos os seus domingos na missa serão recompensados. Congratulações, e os vejo no Paraíso.
PARA OS DESCRENTES EM DEUS:
Parabéns, você está certo! Nunca existiu, nem existe, nem existirá, um ser supremo e criador. Você, ateu, foi sábio ao perceber que Deus foi uma criação da humanidade, o maior pode expiatório de todos os tempos. Se existisse Deus, um ser onipotente e benevolente, haveria guerra? Se existisse Deus, o Todo-Poderoso, existiria maldade? Se houvesse um Deus, haveria, de alguma forma, o Rebolation? É claro que não! Essa é a mais conclusiva prova de todas. Deus não existe, porquê se realmente tivesse criado a todos nós, não nos abandonaria a mercê de governos corruptos e ex-BBB's. É muito mais fácil para nós acreditarmos que tudo já foi regido, escrito, que há um roteiro preparado no qual somos atores principais. É muito mais fácil acreditar que, se rezarmos com muita fé e várias vezes ao dia, somos pedidos serão atentidos. Desculpem-me por avisar, mas assim como Papai Noel, Coelho da Páscoa e Político Honesto, não há nenhum Deus! E, acredito eu, se ele existisse, não seria como um gênio da lâmpada, que depois de trinta rezadas e uma esfregadinha, atenderia um pedido.
Quando um crente - palavra que aqui significa criatura que realmente acredita que veio do barro - é questionado sobre os inquestionáveis fatos acima, diz: "Prove que Deus não existe, então!". Claro, por esse raciocínio, seria até possível dizer que o Corinthias foi campeão do mundo: "É claro que o Curíntiá foi, prove que não existe!"
E, além de tudo, existem os que, além de acreditar em Deus, criam ramificações deste. Igreja do Meredional ao Quadrado por aqui, do Final dos Tempos por lá. Outra prova: se existisse, já teria transformado esses safados em calcinha de mulher gorda a muito tempo.
Só os ateus foram inteligentes, e espertos, o suficiente para perceber que apenas existimos, por motivos ainda desconhecidos, e que não há não nem um ser superior barbudo que criou tudo. Congratulações, você fez a escolha certa! Não perdeu seu tempo com rezas sem sentido, com missas demoradas, com sermões autoritários. Nem gastou seu dinheiro com "Edir Macedo's" da vida, que usando da ignorância - e medo - de todos, arrecadou fortunas. Acreditou, certamente, na única força superior que aje sobre os homens: a inteligência.
Regra n° 1 da vida: conheça, respeite e principalmente; forneça os dois lados da mesma moeda.
Open up your mind and see like me...
Hoje, acho chegar em casa, pude ler minha mais nova aquisição; O Símbolo Perdido, Dan Brown. E já como ele fala de sociedades secretas, vou aproveitar um texto do meu antigo blog:
Irei falar nesse post sobre Sociedades Secretas. (A não ser que você seja Cedrico Diggory, Edward Cullen ou Chuck Bass, seria altamente aconselhável que você batesse com seu teclado na sua cabeça até desmair, para (minha) sua segurança.Ou não.)
Algumas vezes, um grupo de pessoas (solitárias) geniais se reúnem para criar uma sociedade com fins lucrativos, obviamente direcionado para eles. Isso é a essência de uma sociedade secreta, que também como marca registrada:
-Rituais de (tortuta) iniciação ( Como ouvir Banda Calypso durante horas seguidas ou beber sua própria urina)
-Marcas e sinais (Tatuagem de olho no tornozelo esquerdo, Cruzes virada de cabeça pra baixo, Hello Kitty)
-Códigos Secretos Comunicativos ( A coisa mais legal de uma sociedade secreta. Quando um associado vê um pudim de maçã e banana dependurado a 5 metros de altura em uma cais abandonado, ele sabe que haverá uma reunião secreta em um submarino à 3,5 km dali. E que ele deve levar algum tipo de salgado. Sem alho.)
-Locais secretos para reunião ( Normalmente dirfarçado (ou não) como hotéis, casas de massagens, fábricas de canetas Bic, sex shop, etc. Sempre tem um estoque infinito de bebidas alcóolicas de todos os tipos, petiscos e armas de fogo.)
Segunda a UDDDAFES, Universidade dos Desocupados do Afeganistão do Sul, existem 3,97 Coulomb de Sociedades Secretas por pessoas no planeta (A palavra Coulomb aqui está sendo usada aqui para definir uma unidade de medida totalmente desconhecida e surreal, criada por um bando de desocupados que ao invés de ler Guerra e Paz ou pintar o cabelo de rosa, preferem ficar inventado coisas para melhorar a vida da humanidade. Ou não.)
Eu, particularmente, já participo, participei ou participarei de 66,6 S.S. Já obtive vantagens como poder tomar Yakult de 3 Litros e desvantagens como ser obrigado à tirar um rim e fazer algumas pequenas lobotomias.
Já como você é solitário e inútil, como eu, jamais fará parte de alguma ou conhecerá alguem que faça parte. Então leia esse blog e me odeie. E se quiser tentar me matar entre na fila. Inscrições todos os dias no Pavilhão 9, Quadrante 13, esquina com a Avenida das Alamedas 467, fundos falar com Dona Ivete após as 16:00.
Irei falar nesse post sobre Sociedades Secretas. (A não ser que você seja Cedrico Diggory, Edward Cullen ou Chuck Bass, seria altamente aconselhável que você batesse com seu teclado na sua cabeça até desmair, para (minha) sua segurança.Ou não.)
Algumas vezes, um grupo de pessoas (solitárias) geniais se reúnem para criar uma sociedade com fins lucrativos, obviamente direcionado para eles. Isso é a essência de uma sociedade secreta, que também como marca registrada:
-Rituais de (tortuta) iniciação ( Como ouvir Banda Calypso durante horas seguidas ou beber sua própria urina)
-Marcas e sinais (Tatuagem de olho no tornozelo esquerdo, Cruzes virada de cabeça pra baixo, Hello Kitty)
-Códigos Secretos Comunicativos ( A coisa mais legal de uma sociedade secreta. Quando um associado vê um pudim de maçã e banana dependurado a 5 metros de altura em uma cais abandonado, ele sabe que haverá uma reunião secreta em um submarino à 3,5 km dali. E que ele deve levar algum tipo de salgado. Sem alho.)
-Locais secretos para reunião ( Normalmente dirfarçado (ou não) como hotéis, casas de massagens, fábricas de canetas Bic, sex shop, etc. Sempre tem um estoque infinito de bebidas alcóolicas de todos os tipos, petiscos e armas de fogo.)
Segunda a UDDDAFES, Universidade dos Desocupados do Afeganistão do Sul, existem 3,97 Coulomb de Sociedades Secretas por pessoas no planeta (A palavra Coulomb aqui está sendo usada aqui para definir uma unidade de medida totalmente desconhecida e surreal, criada por um bando de desocupados que ao invés de ler Guerra e Paz ou pintar o cabelo de rosa, preferem ficar inventado coisas para melhorar a vida da humanidade. Ou não.)
Eu, particularmente, já participo, participei ou participarei de 66,6 S.S. Já obtive vantagens como poder tomar Yakult de 3 Litros e desvantagens como ser obrigado à tirar um rim e fazer algumas pequenas lobotomias.
Já como você é solitário e inútil, como eu, jamais fará parte de alguma ou conhecerá alguem que faça parte. Então leia esse blog e me odeie. E se quiser tentar me matar entre na fila. Inscrições todos os dias no Pavilhão 9, Quadrante 13, esquina com a Avenida das Alamedas 467, fundos falar com Dona Ivete após as 16:00.
Abraços
Texto antigo, escrito pelo Jou, que por acaso sou eu. Eu, sinceramente, goste dele, então:
"Não existe mais sublime forma de demonstrar amor do que com um abraço. É algo tão único, especial e delicado, que supera de todas as formas qualquer outro tipo de toque e manifestação de carinho. O beijo, tão exaltado, está muito mais ligado ao sexo e ao tesão do que ao próprio amor. Você abraça todas as pessoas a quem ama, desde parentes até amigos. Mas beijar, geralmente, é algo único e exclusivo a quem você se relaciona como casal, marido e mulher. Isso prova, definitivamente, que o abraço é o mais perpétuo símbolo do amor.
Você se lembra em quem você deu seu primeiro abraço? E em quem você deu seu primeiro beijo? Pois é, por isso eu digo que as pessoas dão importância demais aos beijos, sendo que o que realmente importa são os abraços. Então da próxima vez que abraçar alguém, lembre-se desse texto, e tente entender o que esse gesto significa. É o encontro entre duas almas, braços opostos, cabeças quase juntas, olhos fechados. Os corpos estão tão próximos, e não há nada apelativo. Quando você abraça alguém, está abrindo sua alma e coração, pedindo que esse alguém chegue mais perto e não deixe você sozinho, te segure forte e não te largue jamais."
"Não existe mais sublime forma de demonstrar amor do que com um abraço. É algo tão único, especial e delicado, que supera de todas as formas qualquer outro tipo de toque e manifestação de carinho. O beijo, tão exaltado, está muito mais ligado ao sexo e ao tesão do que ao próprio amor. Você abraça todas as pessoas a quem ama, desde parentes até amigos. Mas beijar, geralmente, é algo único e exclusivo a quem você se relaciona como casal, marido e mulher. Isso prova, definitivamente, que o abraço é o mais perpétuo símbolo do amor.
Você se lembra em quem você deu seu primeiro abraço? E em quem você deu seu primeiro beijo? Pois é, por isso eu digo que as pessoas dão importância demais aos beijos, sendo que o que realmente importa são os abraços. Então da próxima vez que abraçar alguém, lembre-se desse texto, e tente entender o que esse gesto significa. É o encontro entre duas almas, braços opostos, cabeças quase juntas, olhos fechados. Os corpos estão tão próximos, e não há nada apelativo. Quando você abraça alguém, está abrindo sua alma e coração, pedindo que esse alguém chegue mais perto e não deixe você sozinho, te segure forte e não te largue jamais."
All I can say, I loved you 'till the end
E com você eu nunca sou racional. Você inspira minha melhor parte, a mais simples, a mais amável. Todas minhas regras se desfazem no instante que noto tua presença, que sinto o teu olhar. O teu olhar. Me aflige e meu honra, me torna mais eu do que eu jamais poderia ser. Com teu olhar pude realmente aprender o significado da palavra "amor". Mas ele, com você, tinha que ir embora. Talvez ele nunca esteve lá, eu que insiste em vê-lo. Só porque ele não estava lá não significa que eu não o encontrei. Mas não importa, a imensurável falta que você me faz é tão real quanto eu. Não posso dizer que te esqueci, mas posso falar que sim, eu tentei. Com todas as minhas forças, eu tentei. Tua falta me sucumbiu, me abraçou com seus frios braços. Você se lembra de nosso último abraço? Pois é. Te amo, mais que ontem, menos que amanhã. Mas o destino insiste em nos separar. Um julgador injusto. Não cruel, mas certamente injusto. Injusto porque não te agracia com o mais mais poderoso amor. Injusto pois não me afoga em teu toque. Injusto por transformar nós, o tão certo, no errado.
terça-feira, 23 de março de 2010
Deixa a vida me levar, vida leva eu...
Desde sempre a humanidade tentou escapar um pouco de sua realidade. Usando ervas, cogumelos... Mas só recentemente chegamos ao ápice dos entorpecentes. Drogas, alucinógenos e o queridinho de pagodeiros, técnicos de seleção e presidentes: a cerveja!
Então, com a infinidade de bebidas, ficar bêbado deixou de ser algo raro e difícil, e consequentemente, é possível achar os "bebuns" em bares, baladas e salas de aula. Principalmente em salas de aula. Com esses argumentos, tentarei fazer um pequeno manual do que você deve ou não deve fazer quando está embriagado.
Coisas que você NÃO deve fazer quando está bêbado:
- Nâo faça seu teste de habilitação bêbado. Tudo bem, eu sei que só existe lei proibindo dirigir bêbado, e nenhuma dizendo que é proibido fazer provas de direção bêbado, mas só pra garantir...
- Não se case bêbado. Bom, se casar bêbado parece ser uma boa opção, mas não é nada inteligente. Além do iminente risco de vomitar na noiva e/ou nas damas de honra, de nada hora do "fale agora ou cale-se para sempre" você dizer, na cara da noiva: "Tenho que admitir, dormi com sua irmã. Duas vezes.", sempre existe o risco de você casar, de verdade, o final mais triste de todos.
- Não vá trabalhar bêbado. Se você trabalha na favela, como soldado do tráfico, você, bêbado, pode deixar escapar: "Hic, vá se f#d$r seu traficante de m$rda! Você não é de nada, lá lá lá lá! E, só pra constar, eu sou o x9, HAHAHAHA!", e bom, isso não vai ser nada saudável para você. Nem um pouquinho mesmo. Se você for professor, entrar embriagado na sala de aula e ensinar aos alunos, entre risadas histéricas, que "fuck you" significa "eu te amo" em inglês, e que "motherfuck" é "te adoro, mamãe", você provavelmente será despedido. Provavelmente. Num país em que até o presidente é adepto da "caninha', vai saber...
- Não escreva em seu blog bêbado. Olha só as merda que dá...
Coisas que você TEM que fazer quando está bêbado:
- Convidar aquela garota pela qual você é platonicamente apaixonado para sair. Desde que você não tropeçe, nem entre em coma alcóolico, as probabilidades dela sair com você é maior de que quando você estava são, sentado no banco, imaginando ela tomando banho...
- Saia com seus amigos. Vocês, todos embriagados e caindo, irão certamente fortalecer seus laços de amizades! Não há nada que una mais um grupo de amigos que um "paredão" da polícia, quando estão todos completamentos insadecidos, rindo ( e possivelmente apanhando, e muito!) dos policiais.
- Beba mais! Uma excelente coisa para se fazer quando você está "doidão".
- E por último, e possivelmente menos importante, visite sua sogra! Entre um aperto de mão e outro, seu hálito de cachaça com certeza dará a melhor impressão possível! Depois, é claro, não se esqueça de dizer bem alto na mesa: "Nossa, mas que trabalho bem feito vocês dois fizeram ein? Linda até a última pinta! Até aquela pintinha pequeninha que ela tem no lado esquerdo da virilha, que eu vi ontem de noite,nossa, uma maravilha!
Digo pra vocês 8 palavras, pra terminar: Beba, e se fizer merda, não me processe!
Então, com a infinidade de bebidas, ficar bêbado deixou de ser algo raro e difícil, e consequentemente, é possível achar os "bebuns" em bares, baladas e salas de aula. Principalmente em salas de aula. Com esses argumentos, tentarei fazer um pequeno manual do que você deve ou não deve fazer quando está embriagado.
Coisas que você NÃO deve fazer quando está bêbado:
- Nâo faça seu teste de habilitação bêbado. Tudo bem, eu sei que só existe lei proibindo dirigir bêbado, e nenhuma dizendo que é proibido fazer provas de direção bêbado, mas só pra garantir...
- Não se case bêbado. Bom, se casar bêbado parece ser uma boa opção, mas não é nada inteligente. Além do iminente risco de vomitar na noiva e/ou nas damas de honra, de nada hora do "fale agora ou cale-se para sempre" você dizer, na cara da noiva: "Tenho que admitir, dormi com sua irmã. Duas vezes.", sempre existe o risco de você casar, de verdade, o final mais triste de todos.
- Não vá trabalhar bêbado. Se você trabalha na favela, como soldado do tráfico, você, bêbado, pode deixar escapar: "Hic, vá se f#d$r seu traficante de m$rda! Você não é de nada, lá lá lá lá! E, só pra constar, eu sou o x9, HAHAHAHA!", e bom, isso não vai ser nada saudável para você. Nem um pouquinho mesmo. Se você for professor, entrar embriagado na sala de aula e ensinar aos alunos, entre risadas histéricas, que "fuck you" significa "eu te amo" em inglês, e que "motherfuck" é "te adoro, mamãe", você provavelmente será despedido. Provavelmente. Num país em que até o presidente é adepto da "caninha', vai saber...
- Não escreva em seu blog bêbado. Olha só as merda que dá...
Coisas que você TEM que fazer quando está bêbado:
- Convidar aquela garota pela qual você é platonicamente apaixonado para sair. Desde que você não tropeçe, nem entre em coma alcóolico, as probabilidades dela sair com você é maior de que quando você estava são, sentado no banco, imaginando ela tomando banho...
- Saia com seus amigos. Vocês, todos embriagados e caindo, irão certamente fortalecer seus laços de amizades! Não há nada que una mais um grupo de amigos que um "paredão" da polícia, quando estão todos completamentos insadecidos, rindo ( e possivelmente apanhando, e muito!) dos policiais.
- Beba mais! Uma excelente coisa para se fazer quando você está "doidão".
- E por último, e possivelmente menos importante, visite sua sogra! Entre um aperto de mão e outro, seu hálito de cachaça com certeza dará a melhor impressão possível! Depois, é claro, não se esqueça de dizer bem alto na mesa: "Nossa, mas que trabalho bem feito vocês dois fizeram ein? Linda até a última pinta! Até aquela pintinha pequeninha que ela tem no lado esquerdo da virilha, que eu vi ontem de noite,nossa, uma maravilha!
Digo pra vocês 8 palavras, pra terminar: Beba, e se fizer merda, não me processe!
She's a sensation
Mulheres. Cabelos sedosos, lábios carnudos, seios fartos, voz doce... Quem nos dera que fossem só isso. Tudo, exatamente tudo, têm seus defeitos. E elas, bom, tem alguns que, particularmente, são incompreesíveis. Aqui vai uma comparação desse mal-humorado que vos fala entre homens e mulheres.
Mulheres com problemas: Choram, ligam para as amigas. Choram, se trancam no quarto. Choram, escrevem no diário. Choram, falam com seu amigo gay. Choram, se reúnem com outros garotas, comem sorvete e falam mal de tudo e todos. Choram mais um pouco, e só então resolvem seu problema.
Homens com problemas: Tomam uma cerveja, xingam alguém na rua e tomam mais cerveja. Problema resolvido.
Mulheres grávidas: Desejos enfadonhos, como comer sabonete com maionese e ketchup. Barriga crescendo cada dia mais... Mal humor quase constante. Mudança de hábitos, empregos, roupas... E então, depois de 9 meses, por onde não entra uma maçã saí uma melancia.
Homens grávidos: Opa, homens não ficam grávidos. E se suas namoradas ficam grávidas, mudar de estado ou país é sempre válido...
Mulheres que ficam com muitos garotos: galinhas, vagabundas.
Homens que ficam com muitas garotas: pegadores, ídolos, jogadores de futebol.
Então espero, sinceramente, que as mulheres não me boicotem ou me caçem vivo. Porquê, mesmo sendo seres "esquisitos" e cheios de manias, os cabelos sedosos, lábios carnudos, seios fartos, voz doce ainda falam mais alto, e sem elas, é IMPOSSÍVEL viver.
Mulheres com problemas: Choram, ligam para as amigas. Choram, se trancam no quarto. Choram, escrevem no diário. Choram, falam com seu amigo gay. Choram, se reúnem com outros garotas, comem sorvete e falam mal de tudo e todos. Choram mais um pouco, e só então resolvem seu problema.
Homens com problemas: Tomam uma cerveja, xingam alguém na rua e tomam mais cerveja. Problema resolvido.
Mulheres grávidas: Desejos enfadonhos, como comer sabonete com maionese e ketchup. Barriga crescendo cada dia mais... Mal humor quase constante. Mudança de hábitos, empregos, roupas... E então, depois de 9 meses, por onde não entra uma maçã saí uma melancia.
Homens grávidos: Opa, homens não ficam grávidos. E se suas namoradas ficam grávidas, mudar de estado ou país é sempre válido...
Mulheres que ficam com muitos garotos: galinhas, vagabundas.
Homens que ficam com muitas garotas: pegadores, ídolos, jogadores de futebol.
Então espero, sinceramente, que as mulheres não me boicotem ou me caçem vivo. Porquê, mesmo sendo seres "esquisitos" e cheios de manias, os cabelos sedosos, lábios carnudos, seios fartos, voz doce ainda falam mais alto, e sem elas, é IMPOSSÍVEL viver.
What is and what should never be
Todos nós temos certos "E se..." em nossas vidas. Quem nunca se pegou pensando: "E se..." eu tivesse feito aquilo, "E se..." eu tivesse dito isso. São os nossos fantasmas particulares, aqueles que aparecem discretamente para nos assombrar. São nossas decisões... Mas quem nunca duvidou de suas decisões que atire a primeira pedra! Admito que gostaria de mudar, e muito, certas atitudes que tive, certas escolhas que fiz, caminho que tomei. E creio que todos, sem exceções, também gostariam. Já ouvi inuméros: "Eu, se pudesse voltar no tempo, não mudaria nada em minha vida. Gosto dela como ela é!" Aqui impera a lei do mais fácil de acreditar, de aceitar. É muito mais fácil pensar que você fez a coisa certa, do que admitir que sim, aquele seu "Não, não quero me casar com você." mudou completamente sua vida. Certamente para melhor, mas mudou.
Meus "E se..." são particularmente cruéis. Em meus piores dias, naqueles que faço uma completa revisão de sua vida, eles aparecem, como um parente indesejado, para não me deixar esquecer que, sim, minha vida está uma verdadeira bagunça, e sim, eu sou o culpado disso. A pior parte é que eu não posso simplesmente tirar eles de mim, manda-los calar a boca. São incaláveis, constantes, absolutos...
Então, reflita, sobre "O que é e o que nunca deveria ser..."
Meus "E se..." são particularmente cruéis. Em meus piores dias, naqueles que faço uma completa revisão de sua vida, eles aparecem, como um parente indesejado, para não me deixar esquecer que, sim, minha vida está uma verdadeira bagunça, e sim, eu sou o culpado disso. A pior parte é que eu não posso simplesmente tirar eles de mim, manda-los calar a boca. São incaláveis, constantes, absolutos...
Então, reflita, sobre "O que é e o que nunca deveria ser..."
All you need is love
Não existe nada mais belo e etéreo do que o amor. Só quem já sentiu isso pode entender o que eu estou tentando explicar. Mas estou escrevendo isso agora, não para quem ama ou amou, mas sim para quem vai amar. Vou tentar dar uma prévia do que está por vir, um prefácio desajeitado, do meu jeito.
Então vamos lá: Sabe quando você deseja algo, deseja tanto que por vezes é apenas isso que ocupa sua mente? Por exemplo, você quer ganhar um brinquedo. Aspira tanto esse brinquedo que, quando finalmente o obtém, deixa todos os seus outros brinquedos de lado, porque o único que lhe deixa realmente feliz foi o que você ganhou. Quando você ama alguém e, felizmente, consegue ficar junto dessa pessoa, é a mesma coisa.
Mas vamos mudar a história. Novamente, você deseja irracionalmente um brinquedo. Deseja, e deseja, é sua única vontade. Mas você não o ganha. E quanto mais demora pra você ganha-lo, mais impressionante ele parece, e mais você o quer. Só depois de sofrer por não ter ele você vai notar que, na verdade, você sempre teve em suas mãos brinquedos tão bons quanto o desejado, mas de tão cego pela vontade, perdeu tempo de aproveitar os que já estavam ali, do seu lado. Quando você ama alguém, e não é correspondido, é a mesma coisa.
Agora vamos mudar pela última vez nossa história. Agora, você não tem brinquedos, e nem deseja ter algum. Por opção ou falta desta, não sei. Mas você não os tem. E nem quer tê-los, porque sabe que mesmo podendo casualmente lhe deixar feliz, mas igualmente tem o poder de machucar, trazer dor. E então você não se arrisca. Fica parado, inerte. Quando você não ama, é a mesma coisa.
Você pode não querer admitir, mas inevitavelmente estás em uma dessas três situações. E as linhas que as separam são tão tênues que um simples ato pode mudar tudo, para bem e o mal.
Existem pessoas que vivem a vida, dia após dia, em suas felicidades serenas. Existem pessoas que gastam a vida, minuto após minuto, em suas aventuras ingênuas. E existem pessoas que entendem a vida, segundo após segundo, e quanto mais a compreendem, mais percebem a quão preciosa ela é, e como é desperdício viver sem vivê-la!
21/01/2010
Então vamos lá: Sabe quando você deseja algo, deseja tanto que por vezes é apenas isso que ocupa sua mente? Por exemplo, você quer ganhar um brinquedo. Aspira tanto esse brinquedo que, quando finalmente o obtém, deixa todos os seus outros brinquedos de lado, porque o único que lhe deixa realmente feliz foi o que você ganhou. Quando você ama alguém e, felizmente, consegue ficar junto dessa pessoa, é a mesma coisa.
Mas vamos mudar a história. Novamente, você deseja irracionalmente um brinquedo. Deseja, e deseja, é sua única vontade. Mas você não o ganha. E quanto mais demora pra você ganha-lo, mais impressionante ele parece, e mais você o quer. Só depois de sofrer por não ter ele você vai notar que, na verdade, você sempre teve em suas mãos brinquedos tão bons quanto o desejado, mas de tão cego pela vontade, perdeu tempo de aproveitar os que já estavam ali, do seu lado. Quando você ama alguém, e não é correspondido, é a mesma coisa.
Agora vamos mudar pela última vez nossa história. Agora, você não tem brinquedos, e nem deseja ter algum. Por opção ou falta desta, não sei. Mas você não os tem. E nem quer tê-los, porque sabe que mesmo podendo casualmente lhe deixar feliz, mas igualmente tem o poder de machucar, trazer dor. E então você não se arrisca. Fica parado, inerte. Quando você não ama, é a mesma coisa.
Você pode não querer admitir, mas inevitavelmente estás em uma dessas três situações. E as linhas que as separam são tão tênues que um simples ato pode mudar tudo, para bem e o mal.
Existem pessoas que vivem a vida, dia após dia, em suas felicidades serenas. Existem pessoas que gastam a vida, minuto após minuto, em suas aventuras ingênuas. E existem pessoas que entendem a vida, segundo após segundo, e quanto mais a compreendem, mais percebem a quão preciosa ela é, e como é desperdício viver sem vivê-la!
21/01/2010
Então, novo blog, vida nova. Eu tenho vários textos antigos, escritos algum tempo atrás, e gostaria de compartilhar com quem quer que seja maluco o suficiente para lê-los. Bom, pra quem me conhece na "vida real", talvez eles façam algum sentido. Talvez. Mesmo assim, agradeço desde já os corajosos o suficiente para vir até aqui. E se quiserem comentem! Ah sim, by the way, não há descanço para os amaldiçoados.
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