Don't hate the player, hate the game

Existe um singular tipo de pessoas que você certamente encontrará em sua vida: os aproveitadores. São aquelas pessoas que não pestanejam em usar você, aproveitando de seus sentimentos e boa vontade. Você está apaixonado por alguém, e esse alguém pede para você, sei lá, arrumar o quarto dele/a. Você, obviamente, o fará. E se esse seu alguém é um aproveitador, você está literalmente ferrado. Essa tática é, às vezes, adotada por alguém pais, que gostam de usar pressão psicológica para manipular filhos “fracos”. Só há uma forma de se proteger dos aproveitadores: localizando-os e então, caso as coisas fiquem critica, afastem eles de sua vida. Não importa se seja sua mãe, seu irmão ou seu gêmeo siamês, porque, meu caro, eles não gostam de você; gostam daquilo que você pode oferecer.

1° Manual de Bolso para Identificação e Proteção de Aproveitadores

Aproveitadores não têm chifres, não possuem tatuagens de olho no tornozelo esquerdo e nem pentagramas na testa. São pessoas como eu e você, e a melhor forma de identificá-los é prestar atenção no que eles fazem:
- Se esse alguém só fala com você quando quer fazer, marque um ponto. (Não no monitor, seu babaca.)
- Se esse alguém vira a cara quando você o cumprimenta, e depois vem só sorrisos a gracejos para pedir seu carro emprestado, marque outro ponto. (Só vai piorar tentar passar corretivo em seu monitor para apagar o um antes riscado, seu mané)
- E se, caso você se negue a fazer algo pedido, e esse alguém simplesmente para de falar com você, marque dez pontos, pois com certeza o/a filha da mãe é um aproveitador de nível 1!

Para alguns casos, não tem volta: você está diretamente ligado a um aproveitador (também chama do de esperto, safado, sacana ou político, em outras crenças.) Se caso com algum? Se ferrou! Vai ter que lavar louça o resto de sua aproveitada vida. Sua mãe é uma? Se ferrou! Vai passar o da vida dando presentes pra ela. Sua filha é uma? Se deu bem! Ela certamente irá se casar com um rico, e você poderá, então, melhorar de vida. Aqui vêm algumas coisas que você pode - mas não deve - tentar fazer para se livrar de um aproveitador.

- Mude de país. A não ser que seu aproveitador seja muito persistente, tenha sobrando milhagens de companhias aéreas e seja poliglota, você conseguirá!
- Doe todos seus bens para a sociedade de proteção das borboletas do Afeganistão e virei hippie!
- Entre para a Cia e mude de identidade.
- Enviei seu aproveitador para o Haiti, com passagem só de ida, e reze por um terremoto.

OBS.: Nenhum aproveitador foi maltratado durante a produção deste post!