O lado roxo da força

Em primeiro lugar, antes de tudo, usarei esse post para falar de adeptos da cultura "emo", aqui a palavra "falar" sendo usada para dizer "dar minha preconceituosa opinião". Então se você for um, não leia, porque provavelmente agredirei gratuitamente tudo o que você gosta e cultua. Serei agressivo e não abusivo, pois esse é um direito que a liberdade me proporciona, e todos que não gostarem terão o seu justo direito de resposta. E não adianta ameaçar me denunciar por abuso ou dizer que vão hackear meu ip, pois esse é um risco que estou disposto a correr. Então chore no canto e seja um emo feliz, digo, infeliz!

Os emos são, digamos, a mais nova moda dos adolescentes. Se dizem revoltados contra tudo e todos, e o que fazem para mostrar essa revolta? Vão para o shopping mais próximo com seus olhos pintados e franjas enormes. Como eles são bons! Quero dizer, ir para as ruas lutar contra a ditadura não é nada comparado com as arriscadas caminhadas no shopping, sábado a tarde.
Acho que é fácil para um grupo dizer que é contra a sociedade, contra tudo que os cerca, sentado na frente de seu computador de 1° geração, usando suas roupas de marca. “Odeio o capitalismo! A propósito, me empresta sua Sony Ciber-Shoot para mim tirar umas fotos quando eu for no Burger King?”
Eu sou um adepto do fácil capitalismo, admito. Adoro usar meu computador, amo comer fast-foods caros e gordurosos. Mas não saio por aí difamando o prato que como, o sistema que uso. Sou um capitalista, sim senhor! Daqueles que se vestem de Ronald MacDonald segurando uma bandeira da Microsoft!
Voltando para os emos, não gosto o estilo deles por considerar algo hipócrita. Se você quer atenção, faça algo o qual mereça a devida atenção, não tatue uma Hello Kitty com uma flecha atravessada na cabeça em suas costas. Os emos, são um reflexo da nossa atual sociedade, cheias de lacunas familiares, aonde é fácil deixar seu filho no shopping conversando sobre Big Brother ( não o de Orwell, o da Globo mesmo) do que discutir um livro com ele.
Obs.: Quando eu me digo “emo”, me refiro àquela figura cartunizada, com suas franjas longas caídas sobre os olhos, fones nos ouvidos e maquiagem borrada pelas recentes lágrimas.

5 coisas que você NÃO deve fazer com um “emo”.
1- Dar a ele uma navalha com uma afiada gilete, por motivos mais do que óbvios. A não ser que você não goste dele...
2- Fechar os seus quartéis-generais: os shoppings. Se eles já são perigosos lá, isolados, imaginem eles andando livremente pelas ruas? Se bem que eu nunca vi um deles andando na luz do sol...
3- Não os xinguem. Se eu te difamar, você provavelmente vai me xingar de volta ou dará um murro em minha cara. Mas se eu difamar um emo, ele talvez considere uma ofensa mortal e tente se afogar com as próprias lágrimas.
4- Não tente entende-lo. Se você não quer acabar como eu, esse blogueiro que vos fala, não tente entende-los...
5- Por último, e possivelmente menos importante, não tente ser um. Cada um faz o que quiser com seus próprias vidas, mas se tornar uma versão feminilizada dos “punks” pra mim já é demais. Demais!